comunici prea direct?
De făcut

Ești doar direct, sau îi desființezi pe ceilalți?

  • 68
  •  
  •  
  •  
  •  
    68
    Shares

În timpul unei scurte discuții cu un necunoscut, mi s-a întâmplat de mai multe ori să mă retrag și să mă închid în mine. Motivul? M-am simțit desființată.

De obicei, când cineva îmi respinge tranșant și dur o idee, prefer să mă retrag sau să schimb subiectul, sau chiar să rup de tot comunicarea cu acea persoană, în cazul în care o astfel de atitudine se repetă în mod constant.

De data asta am mers mai departe. Spunea cineva cândva, încearcă să nu treci peste, încearcă să treci  prin. Mi-au venit în minte cuvintele mai multor persoane apropiate, cărora li se reproșează constant că sunt prea directe, ca și cum a fi direct ar fi un defect. M-am întrebat dacă mă aflu în aceeași situație, dacă cealaltă persoană este prea directă. Deși diferența poate fi destul de subtilă, eu totuși m-am retras din cauza mesajului care mi-a fost transmis, nu din cauza modului în care mi-a fost comunicat, iar acest prea direct nu se referă la conținutul mesajului, ci la modul în care mesajul e transmis.

Să luăm un exemplu:

a). Muzica pe care o asculți e adolescentină. Maturizează-te!

b). Știi, ai putea și tu să asculți niște muzică clasică. Se potrivește mai bine vârstei tale.

Care dintre variantele de mai sus are șanse să jignească? Ambele variante.

Deși poate unii ar avea tendința să spună că doar de prima variantă poate ofensa, de fapt și a doua transmite exact același mesaj, doar că e ambalat mai frumos. În alte cuvinte, mesajul ar fi: Eu sunt o persoană mai matură decât tine, deci sunt în măsură să îți impun standardele mele în materie de muzică. Tu ești o persoană imatură și ar trebui să alegi conform standardelor mele. Nu-i așa?

Niciuna din cele două persoane nu recunoaște atitudinea egotică pe care o manifestă, chiar dacă în mod diferit. Dacă ripostezi, prima persoană va spune Așa sunt eu, mai directă. Iar a doua: Dar de ce te superi? Doar ți-am spus frumos!

comunicare directa
imagine de rawpixel@rawpixel via Unsplash

Ce înseamnă a comunica direct?

A fi direct în comunicare înseamnă să transmiti mesajul foarte clar, să spui ceea ce ai de spus, fără substraturi, fără agresivitate pasivă, fără aluzii, fără să ascunzi ceva. Unii preferă să li se vorbească în mod direct, în timp ce alții preferă să fie tratați cu mănuși.

Ce nu înseamnă a comunica direct?

A-ți impune sistemul de valori, desființându-i pe cei ce nu sunt de acord cu tine. A jigni. A fi lipsit de empatie și a nu ține cont de contextul în care se află interlocutorul. A face presupuneri și a sări la concluzii pripite. A da ordine. A vorbi pe un ton nepoliticos. A nu cere părerea. A fi inflexibil.

Spre exemplu, cineva ar putea susține că e foarte direct când se exprimă astfel:

  • Ești insensibil la nevoile mele legate de a ne vedea mai des.
  • E greșit comportamentul tău față de mine.
  • Asta am decis și așa vom proceda.
  • Fă asta acum.

Și într-adevăr, exemplele de mai sus sunt niște forme directe de adresare. Dar intrelocutorul nu se simte atins din cauza faptului că mesajul e prea direct, ci din cauza conținutului mesajului.

comunicare directa asertiva
imagine de Mimi Thian@mimithian via Unsplash

La fel s-ar simți dacă exprimarea ar fi indirectă:

  • Dacă ai ține la mine, ți-ai face timp să ne vedem mai des.
  • Un om care are un pic de respect pentru cei din jur nu se comportă ca tine.
  • Eu am o anumită experiență, am trecut prin multe. De aceea, decizia mea trebuie urmată și aplicată de toată lumea.
  • E nevoie să se facă foarte repede, și tu trebuie să o faci.

Un mod direct de a cere să ni se satisfacă nevoile, fără a-i desființa pe ceilalți, ar fi:

  • Mă simt respins când îmi refuzi invitațiile de a ieși. Mi-aș dori să ne vedem mai des.
  • Când te comporți astfel, ma simt intimidat. Mi-ar plăcea să îmi vorbești pe un ton mai calm.
  • În acest caz, e nevoie să procedăm astfel pentru că…
  • Te rog să faci asta, e una din atribuțiile tale și are o prioritate crescută.

Data viitoare când ți se reproșează că ești prea direct

Pune-ți următoarele întrebari:

  • Ceea ce ai spus este 100% demonstrabil matematic, și nu există absolut nicio șansă ca celălalt să vadă ceva ce tu nu vezi?

Și nu uita că și matematica uneori lasă loc de interpretare:

perspectiva direct
sursa: http://christinecantrell.com/judging-in-jackson/6-vs-9-perspective/
  • Persoana căreia te adresezi, s-ar putea simți jignită/ atacată?

De exemplu, dacă faci generalizări de genul: Toate femeile care se vopsesc roșcate vor să atragă atenția s-ar putea ca nu stilul direct să deranjeze, ci prejudecata ta.

  •  Te legi de valorile fundamentale ale cuiva?

Nu degeaba e vorba aia cu să nu vorbești despre religie, fotbal și politică dacă vrei să nu îți faci dușmani. Dacă îi spui unui credincios Dumnezeu nu există, nu ești prea direct, ești lipsit de considerație față de valorile lui.

  • Faci o remarcă față de cineva de care interlocutorul tău e atașat emoțional?

Dacă îi spui cuiva Iubita ta e cam bătrână, s-ar putea să nu primească prea bine comentariul tău, mai ales dacă nu ți-a cerut parerea.

Când cineva se plânge că ești prea direct, s-ar putea de fapt să îi displacă:

  • Modul în care comunici (dacă dai ordine, ridici tonul, nu arăți empatie, comunici cu furie, vorbești doar tu și nu lași loc de replică)
  • Mesajul pe care îl transmiți (greșești, tu nu știi dar eu știu, tu ești așa, ar trebui să faci cum zic eu).

Putem îmbunătăți modul în care comunicăm?

Se poate. Găsești mai jos câteva sugestii:

Consultă-te. Fii deschis. Nu uita că e nevoie de doi pentru un dialog.

Așa nu:  De acum încolo vom proceda așa.

Așa da: Avem această problemă. Propun să procedăm astfel. Ce parere ai?

Depersonalizează.

Așa nu: Tu ai greșit. Din cauza ideii tale nu avem rezultate.

Așa da: Această abordare nu a dat rezultate. Ce alte propuneri ai?

Nu trage concluzii pripite. Întreabă.

Așa nu: N-ai avut chef să citești ce ți-am scris. Nu te-a interesat.

Așa da: Ai reușit să citești mesajul meu?

Cultivă-ți empatia. Oamenii au sisteme de valori diferite.

Așa nu: Dumnezeu nu există.

Așa da: Cât e de importantă religia pentru tine?

Comunică asertiv, dupa rețeta simt+cred+vreau.

Așa nu: Îmi vorbești arogant și te crezi superior.

Așa da: Mă simt privită de sus când îmi vorbești astfel. Cred că putem relaționa foarte bine și îmi doresc să ne vorbim cu respect.

 

PS: Nu trișa! Uneori avem tendința de a îmblânzi comunicarea, adăugând un Eu cred sau Părerea mea este că… Dar care e diferența între a spune cuiva Ești un tăntălau sau Părerea mea e că ești un tăntălău? 🙂 

Dacă ți se reproșează că ai un stil de comunicare prea direct, lasă un mesaj cu un exemplu în comentarii.

Imagine featured de Jason Rosewell@jasonrosewell via Unsplash.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.